盆景

经过N天的东奔西跑，猪猪和我终于将建材和家具差不多搞定了，还没签订货合同的都是些不急着订或者目前没法订的，比如装修时所用的辅料、洁具和灯具什么的。总算是在过年之前了却了一桩心事，心里踏实了很多。

跟同事说了，他们都觉得我们速度飞快，甚至传出了我们一天之内把全部建材等能订的东西全部搞定的传闻。猪猪看到我写刚才那句话时说，我们这还算快的？已经够累的了。是挺累的，特别是一天之中跑了好几家卖场，中间坐车赶场时，真的感到身心俱疲。可是与很多人比起来，我们的确是挺迅速的。我们的同事和朋友中，有的为了看建材、订建材，花了几个月的时间，投入了大量的精力，本人也成了这方面的专家。

订建材再累，也只是装修的前奏而已，真正的战役还没有打响呢。有人说，如果你恨一个人，就让他去装修吧。而我们自己上赶着去装修，又是为了什么呢？为了营造一个温馨的二人世界，为了获得一种踏实的感觉，还是仅仅为了把一件已经开始的事情做完？也许一开始是前两个原因，而到了后来就变成第三个了。

当然，幸福感和满足感还是有的，毕竟蜗牛有了壳之后爬得慢点也不怕了。当有朋友来到新家参观，发出由衷或者敷衍的赞美时，心里应该是会感到挺美的。网络上有人详细地记载着装修的过程、将装修好的新家拍摄下来放到网上来晒。我能想象得出当看到有人称赞时，发帖人对着屏幕的那副得意的嘴脸。我想，能够在那样的辛苦和繁忙之中还能又写又拍的，一定是些爱生活爱拉芳的人。

我是个怕麻烦的人，而装修是件麻烦的事，所以对于越来越近的收房和装修，我是有点儿怵头的。属于猪猪和我两个人的小家，想想的确让人心里暖暖的，不过男人对于一个家的期待远远比不上女人。我认为，一个女人之所以爱上一个男人，很大程度上是因为她希望通过他获得一个家。为了拥有一个温暖的小家，猪猪会不辞辛苦；为了能让猪猪开心，我也会全力以赴的。

又是好久没写这个系列了。回顾一下，能写的都写得差不多了，剩下的都是些芝麻绿豆的小事。其实，已经写的那些又何尝不是鸡毛蒜皮呢？猪猪和我的故事还在继续，但是这个系列应该是暂时告一段落了。那么就把这一篇作为终结篇吧，也许以后有了什么因由还会续上几篇，那则是后话了。

经过了一年的分别，我也来到了北京工作。尽管由于猪猪工作的原因，我们仍然时常分开，但是至少只要她回来，就会在我身边，我们可以名正言顺的在一起。所谓正的名、顺的言，就是我们的结婚证。经过了近八年的爱情长跑，猪猪和我从异性朋友到恋人，又从恋人成为夫妻。而现在，已经是我们结婚的第二个年头了。下面就分门别类的说说我们婚后的生活吧。

衣

猪猪不是一个注重穿着的人，她的衣服不多，与其他许多女孩相比，简直是少得可怜。我原来也不是，可是自打结婚后，不知怎么越来越注重自己的仪表了，老想买新衣服，穿着新衣服就觉得特美。用猪猪的话说：老了老了，倒臭美起来了。

以前每次去逛商场，我总是打不起精神，陪着猪猪在各式服装中间穿梭，我却只想睡觉。其实猪猪逛商场还是挺痛快的，基本上属于走马观花型的，并没有那些能逛上一天不吃不喝的女孩的那种耐心和精力。可我还是觉得她太磨叽，选件衣服还挑来拣去的。

现在逛商场的时候，猪猪选衣服，我也在旁边凑热闹，她照镜子试衣服，我也拿起一件来在她旁边比划。有好几次我陪她去，结果最后她空手而归，我却买了新衣服。

不过总的来说，穿衣在我们的开销中占的比例不大。

食

相比穿，猪猪更喜欢吃。这个吃不仅仅是动嘴，还包括动手，也就是做饭。她觉得做饭是一种乐趣，喜欢在上面花心思。我则恰恰相反。我对于吃是不太在意的，吃对于我来说就是个果腹，实在不愿意在这上面花费太多的精力和时间。当然，如果美食在前，我也是愿意大快朵颐一番的。因为上述因素，我们目前达成的默契是她做饭，我刷碗。

说猪猪爱做饭，那是相对于其他家务活来说的。如果能吃现成的，谁不乐意呢？猪猪在北京时，我每天下班回到家，猪猪也基本上把饭做好了，需要我做的就是洗手了。天天做饭，猪猪也累也烦，于是到了周末，她就说：该你做饭了。可我实在不愿意做，就跟她泡蘑菇头，说我不会做。猪猪说：不会做可以学呀。我说：那你帮我。结果帮来帮去，往往最后还是猪猪做的。

出去吃饭的时候不多，因为在我们看来，那总是有点儿奢侈的。特别是开始还房贷以后，每次出去fb一下都多少怀着负罪感。

住

猪猪和我婚后一直租房住，并且已经搬过两次家了。不巧的是，两次搬家都赶上猪猪不在北京，第一次是我自己弄的，第二次实在有点儿怵了，叫了朋友帮忙。对于搬家，我可是怕了，结婚之前还有两次呢。别看我来北京的时间不长，可是已经住过好几个地方了。直到现在，依然谈搬家色变。

不稳定，这应该是租房住的最大问题。对于需要居无定所的人来说，租房当然是方便。可是对于需要固定住所的我们来说，这样近乎颠沛流离就有点儿吃不消了。

好在我们买了房，于是有了盼头。交房的日子越来越近了，每次去工地看将要属于我们的房子，我们的心中都被幸福感充盈着。看着属于我们的家从空气变成砖瓦，最近又有了窗户，猪猪和我就像两个交了钱之后看着冰激凌流进蛋卷的孩子一般兴奋。

最近参观了几处亲朋好友的新居，我们对自己未来的家也有了一些构想。每次讨论起来，即使意见不统一，也觉得开心。

行

我每天上下班都是坐公共汽车。这话说的其实有点儿亏心，我没有多少机会是坐着的，基本上都是站着。上下班的高峰时间，能有个松快点儿的地方站着就算不错了。猪猪的单位比较近，她经常走着上下班。

其他时候出门，我们也是以公交为主，地铁为辅，迫不得已才打车。等我们住上属于自己的新房子，坐地铁就方便多了，而且现在地铁票价也降了，对我们来说真是莫大的福音。

至于说买车，我们两个人中，更想买车的是猪猪。作为一个男同志，我却对汽车没什么兴趣，我自己也纳闷。猪猪提过几次买车的事儿，可是以北京目前的交通状况以及可以预期的未来若干年内的发展趋势来看，堵车、停车都是令人头疼的问题。然而猪猪想要买车也是出于现实的考虑。至于我的想法嘛，只要猪猪需要，只要猪猪高兴，我当然没有意见。钱，我会努力去挣的。

猪批：

结婚了，有了老公、公公婆婆。

婚礼上让我最感动的事是，婆婆叫了我一声"琪琪"，最初我没有反应过来，因为长这么大只有爸妈这么叫我，婆婆不是一个善于表达的人，她从来没有说过儿媳和女儿一样的类似话，可是我却感到了她心底真的把我当成了女儿，这种感激是难于言表的。现在想起婆婆还是很亲的，记得第一次去嘟嘟家，临别时看见婆婆在火车外朝我挥手，心里酸酸的，是一种不解的不舍，毕竟我们才相处了三天，也许这就叫做缘分吧。

和老公在一起，总是感觉我们都越来越像孩子了。我心情不好时，老公就会背着我在屋子转，嘴里哼哼着：猪猪不生气了，猪猪不生气了；买衣服时老公总是不知从哪拎了一件男装，用屁股把正在试衣镜前我拱走，然后自己在那照来照去，最后很讨好地说："我想要这个！"；站在尚未建好的新家前，左看右看，讨论着以后住在里面的情景，两个人一起痴痴地笑；晚上坐在老公的腿上，啃着苹果，看着电视，时不时地争论两句，有时争急了，就是一场"肉搏"，虽然"打"不过老公，但每次我都以耍赖而告胜；躺在床上时，有时会想，如果他离我而去，如果他不在我身边，如果......想着想着眼泪就留了下来，这时就会告诉自己"老公在呢"，然后傻傻地笑笑，闭上眼睛，把头靠在已熟睡的老公身边，甜甜地睡了......

一个多月没写这个系列了，太躁。今天，趁着中午办公室里比较安静，静一静心继续写。

2005年，猪猪毕业去了北京工作，我继续在学校念研究生。我们的毕业时间相差了一年，于是我们经历了聚少离多的一年。很多不能朝夕相处的恋人会用“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”来聊以自慰，可是这话里透出的辛酸和无奈只有经历过的人才能体味。

猪猪在北京时，我可以隔三差五地去看她。天津和北京离得挺近的，这对于我们是个利好。不过这所谓的利好是相对于那些相距千山万水的人来说的，对于相爱的两个人，即便是身处同一座城市也会觉得太远。虽然那时的我们已经过了热恋期，但是空间上的阻隔还是让我们经常被思念所困扰。每次我去看猪猪，要走的时候，两个人都很伤感，尽管谁也没说依依不舍的话，但是这种感觉其实已经尽在不言中了。

几乎每次走的时候都已经是晚上了，我坐在开往北京站的公共汽车上，望着窗外灿烂的灯火，却觉得这座繁华的都市是那么陌生，我与它的联系只在于我的猪猪在这里。猪猪独自一人奔波劳碌，孤单的身影在这庞大如怪物般的城市里更显得渺小了。想着这些，我心里发酸，却发现自己帮不上她什么，我所能做的就是按期毕业，到北京来工作，来陪她。

来北京看猪猪虽然奔波，但却是幸福的。而当猪猪出外勤时，却连这点儿小小的幸福都得不到了。猪猪的工作需要经常到外地去，她不在北京时时，我们就只能通过电话联系了。

感情的交流是一个需要各种感觉全方位立体互动的微妙过程，然而通过电话的交流却只剩下了听觉。交流渠道的减少带来的是交流效率的降低。试想，人们在面对面交流时，有表情、动作和神态等手段的辅助，还会经常因为误解而发生矛盾，更何况只剩下了声音交流的电话呢？

那段时间，我们经常在电话里发生些不愉快。一句话不慎就会引起对方的不满，而明知道对方误会了却解释不清楚则更让人着急，这种着急的情绪会进一步使人语无伦次、错话迭出，于是一场争吵就不可避免地发生了。其实人真的挺奇怪的，明明是很想念对方，跟对方说话也挺开心的，却又要在唯一的交流渠道里闹情绪、使性子，说不清是为什么。特别是我找工作的那段时间，情绪波动很大，总是感觉很烦躁，没少在电话里跟猪猪发泄情绪。感谢猪猪在那段时间里给了最大限度的包容和支持。她对于我找工作的态度令我十分感动，她说只要是我干得开心，无论什么工作都可以，她都会支持我。

现在，我也已经被北京工作一年多了。来北京后，因为种种原因，也住过好几个地方了，即便在与猪猪住在一起后也搬了好几次家了，颇有点儿颠沛流离的意思。虽然还没有住进属于自己的房子，而只能住在租住房里，虽然猪猪还是总要出外勤，不在我身边，但是我们之间已经有了“家”的感觉。这种感觉不在于是否住在自己的房子里，也不在于住处华丽与否，而是在于对方在自己的心目中除了感情的牵挂之外又多了一份责任，在于一想到那个被我们称作“家”的地方脸上就会露出微笑，心中就会涌起甜蜜。对于我们来说，“家”已经不再是父母的家了，而是那个我们两个可以相互取暖、相互鼓励和相视而笑的地方。套用一句英语的cliche: Home is where the heart is。

猪批： 

和嘟嘟在一起已经八年了，这八年的时间我们是聚少离多，不同的阶段有不同的理由，不同的时光有不同的心情。

读本科时我们在同一个学校，有时上下课时都会遇见，但那时我们刻意地见面一周也就是一两次，多数的时间都是通过电话联络的，不能说不想念彼此，只是在父母“不能影响学习”的号召下不得已而为之。

考上研究生后的那段时间，我整天无所事事，总是想像一块儿粘糕似的粘着嘟嘟，弄得他好不耐烦。那段日子我没感觉怎么幸福，只是记得无聊时一个人沿着卫津路走了好远，那时自己总结出也许我们并不适合天天粘在一起的生活。

研究生期间，每天嘟嘟找我吃午饭、吃晚饭，每天见次，每次一个小时，有时吃完饭后也会出去散散步，那时我们可能都没有意识到我们的变化，但在一起的时间确实多了许多，而且彼此也没有感觉过多侵占了对方什么。

我来北京上班了，和嘟嘟在一起的时间一下子少了许多，最初自己在北京的生活很孤独，举目无亲，深夜一个人迷路时，连哭的力量都没有。嘟嘟每两周来看我一次，如果出差，一两个月见不到的时候也是有的。记得那时每次嘟嘟都拖到最后一班火车回天津，而每次送他时说“再见”时还是好好的，他转身一走我的眼泪就留下来了，就是这么不争气，送一次哭一次，那时最大的愿望就是北京回天津的火车全部都坏掉，呵呵，还挺幼稚的。

嘟嘟来北京工作了，那段时间我总是出差，每次问他一个人过得好不好，他总说还行，但一想到他站在风里用公用电话给我打电话心理就直发酸，直到有一天嘟嘟在电话里说“我现在只想和猪猪在一起。”

我们租了一间房子，虽然我还总是出差，但只要在北京我们每天都可以见到，不，应该说，每天我们都会回家，然后锅碗瓢盆地过日子，虽然我总是闯祸要他收拾烂摊子，虽然他有时也会因为洗衣做饭不能看书而恼火，虽然有时他得费劲心思的哄我开心，但用老公话说“这样的日子很踏实！”

中国的社会是个圈子社会，每个身在其中的人都会有自己的圈子。中国人是个集体意识很强的人群，离开了集体，就会茫然无措，甚至迷失自我。过去，集体是各级组织，现在组织的力量渐渐式微，取而代之的是不同的圈子。同学圈子、同事圈子、同好圈子……看一个人参与了什么样的圈子，就可以了解他是个什么样的人。这是社会意义上的圈子。

还有一种圈子，是个人对属于自己的地盘的一种认定，正所谓“我的地盘我作主”。这种地盘也有多种层次，它可能是空间上的，比如当一个人距离我们过近时，我们会感觉不自在，甚至会感觉受到了侵犯；也可能是时间上的，比如我们正在享受独处的惬意时受到了打扰，这会让我们很恼火；还可能是心理上的，比如有些不想让人知道的东西一旦被人窥探，我们就会变得很警觉、很敏感。这是个人意义上的圈子。

一对恋人或是一对夫妻，本来各有各的圈子，在一起后彼此的圈子难免会发生重合。如果拒绝这种重合，两个人的关系将无法进展；可如果希望对方的圈子于自己的完全重合，或者成为自己圈子的子集，这其实体现了一种强烈的占有欲，不仅是对对方的不尊重，而且也根本是不可能的。两种极端情况固然不可取，但是重合的程度有大小，怎样才算合适呢？标准就是我们内心的感受。随着我们心理的变化，这个标准也在发生变化。

猪猪和我都是不太愿意受到束缚的人，同时也不是愿意束缚别人的人，因此我们的社会意义上的圈子的交集就不是很大。在有的人眼里，我们这种状态可能过于疏离了，但是我们自己感觉不错，就可以了。而个人意义上的圈子该如何相交，相交到怎样的程度，这些问题却是无法避免的。

起初，我这个人对自己的圈子看得极重。对于社会意义上的圈子倒还一般，猪猪对于进入我的这个圈子似乎兴趣也不大。我看重的是个人意义上的圈子，对自己的空间、时间和秘密视若禁区，别人不可越雷池一步。我的东西，特别是书和光盘，不愿意让别人碰；我的时间，特别是计划好的，不愿意让别人占用；我的秘密，不愿意别人发生兴趣。

这样一个刺猬似的人物，实在是不适合谈情说爱乃至结婚的。因为这样就必然要允许一个别人走进自己的地盘，不许别人碰的东西她要碰了，不许别人占用的时间要留给她了，不许别人打听的秘密要说给她了。一开始我是不适应的，于是没少发生矛盾。现在应该说好多了，因为作为一个理性人，我明白要得到一些东西，就得付出一定的代价。当然，猪猪也在于我的相处中摸清了我的个人圈子的边界，一般情况下她会尊重我的这种认定。比如，看书时会在意一些，约我时提前打招呼，我不想说的事情她也不会深问（至于自己在心里瞎琢磨，那是另外一回事）。这就有点儿相敬如宾的意思了，也就是说对于恋人或夫妻来说过于小心翼翼了。认识到这一点后，我感觉有些不安和过意不去，于是尽量缩小自己的个人圈子，让出更大的地方给猪猪。就是经过了这样的过程，我们达到了一种相对稳定的状态。当我意识到经过这样的过程，我所得到的要比我付出得更有价值时，这种喜悦是难以形容的。

说了这么多，其实意思只有一个，对于彼此的个人圈子，要本着包容的心态去对待，尽可能的尊重对方的私人空间。至于社会圈子，性格不同，介入程度也会不同，更是没法一刀切。

猪批：

每个人的生活都是由不同的圈子组成的，两个人走到一起他们的圈子就会不可避免的碰撞，发生冲突，然后彼此融合，形成一个新的圈子，有的人给这个圈子起了个名字叫做家。记得婚后我和老公第一次吵架竟然是因为一张饼，现在想想觉得很好笑，但当时那阵势我差点就卷包回娘家了，其实只是因为老公是个很节俭的人，家里如果有剩饭他宁愿吃掉也不会剩下；而我总是认为既然很撑了，那就扔掉嘛，何苦吃掉了让自己难受。第一次我多买了一张饼老公勉为其难的把它吃掉了，第二次我没长记性又多买了一张，这下子捅了马蜂窝，争吵就此开始......其实生活何止是一张饼，现实中的摩擦不计其数，所以打打闹闹地就过了一辈子。

这几天和老公一起看《金婚》，剧中的老两口磕磕碰碰携手走过了金婚，他们的琐碎小事、拌嘴争吵在观众看来已不是什么家庭矛盾了，而是一种幸福、一种浪漫、一种踏踏实实的生活。也许在我们老后再回忆过去的一幕幕时只有相视一笑，一起品味只有彼此才能体会的默契与感动。 

说起浪漫，不免有些汗颜，我不是个懂得浪漫的人，而猪猪跟其他所有的女人一样，渴望浪漫，渴望惊喜，渴望得到意想不到的礼物。

我不懂得浪漫，这是天生的，可是经过后天的熏陶，比如影视剧的影响，还是知道浪漫是什么的，一些烂俗的浪漫手法也是心知肚明的，比如送上一大捧鲜花，在窗下弹着吉他唱歌，在人群中大喊“某某，我爱你！”之类。可我是一个谨慎而怯懦的的人，这些事情想想就让我觉得为难，真要让我去做还不如杀了我。猪猪虽然是个渴望浪漫的女孩，但也不是一个喜欢出风头的人，真要有人众目睽睽之下作出上述举动，恐怕她也不好意思坦然接受吧。不过，对于猪猪的这一判断只是我的想法，并没有跟她本人核实过，实际上更可能是我对于自己不会和羞于制造浪漫气氛的一种托词。

不管怎么样，还是盘点一下吧。众目睽睽的浪漫没有，两个人私下里的总有吧。搜肠刮肚地想一想，能算得上浪漫的事情或情境可能还是有几次的。比如，我们在北戴河时，那时我们的感情还处在快速上升期，晚上我们在外面望着夜空，我教给猪猪认星座，可是我只认识有限的那么几个，结果直到现在一提起这个场景猪猪还会笑话我。再比如，刚刚买了数码相机和三脚架，我拉着猪猪去拍天津的夜景，本以为灯火通明之中两个相互陪伴的身影煞是浪漫，可结果却被蚊子咬了一身的包。还比如，我们去黄山旅游，买了一对连心锁挂在了山顶的栏杆上，象征着我们两个人永结同心，可是在山顶遭遇了大风大雨，险些被吹将下去。

如此看来我们有限的一点点浪漫也显得这样滑稽和狼狈。当然，实际情况可能并不如此糟糕，而之所以在我的回忆中是这么个状况，很可能是对于不懂浪漫的自己的一种调侃和解嘲。

现在，我们结婚了。面对平淡的日子，再浪漫的人的生活也会变得乏味和无趣，只能用歌中唱到的“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”聊以自慰。我和猪猪却似乎变得比以前浪漫一些了，就像7月6日，我们的结婚纪念日那天，我送了她一支玫瑰，附上一张小卡片，写着：猪猪和嘟嘟的纸婚纪念日。拿着一支玫瑰走在大街上，并没有我想象的那么难堪。收到花，猪猪很是开心，像个拿到了糖果的小孩。而我一进门，看到的是猪猪买来的心形蛋糕，上面写着：dudu，I love you forever。

我觉得，浪漫，对于两个人的感情，特别是婚后的感情来说，只是一种催化剂。对不起，我要拿我的专业来比喻了。对于化学反应，催化剂可以改变反应速度，却不能影响反应结果。两个人的感情就是一种反应，反应能否发生，能得到什么产品，关键在于反应物本身，也就是两个人的内心是不是真的契合。当然，作为催化剂的浪漫也是不可或缺的，如果没有催化剂，有的反应可能会进行缓慢，而如果没有选对催化剂，反应的结果也可能会适得其反哦。

猪批：

渴望浪漫，但不是韩剧中那种在现实生活中不可能实现的情景，也不是那种博得众人艳羡以满足虚荣心的场面，浪漫是实实在在的生活，是可以和你心爱的人分享一切的感觉。估计老公看见这一段一定会感动的眼泪哗哗的，毕竟这么多年他的浪漫观对我生效了。其实我们都不是会享受那种刻意的浪漫的人，结婚纪念日那天，伴着烛光，当我追问老公当时的感受时，他的表情活脱一个被老师提问的孩子，呵呵，他的样子真的很可爱，吭哧半天才说出了一句话，呵呵，当然我就更糟了，嘴边的话都没说出来：P 看来，对于我们两个羞于表达的人，浪漫的童话还是在一旁看看就好了，这样又不费钱，还不尴尬，就是费点电：）

情侣间没发生过争吵的可以说凤毛麟角。古代典故中的“举案齐眉”和俗语说的“从没红过脸儿”的情况不敢说没有，但那实在是特例，而且是建立在双方地位不平等的基础上的。不平等的两个人很容易相处得很好，而作为新时代相互平等的一对情侣，矛盾和争吵就是不可避免的了。

和谐的情侣都是相似的，争吵中的情侣却各有不同。这种争吵时表现的不同主要是源于每个人性格的不同，而性格的差异正是两个人发生争吵的诱因，也就是说性格的不和谐是发生争吵的原因，也是争吵难以平息的原因。由此可见个性的千姿百态确实是社会不安定最大的潜在因素，进而可以体会到中国的学校欲将所有孩子培养成一个模式的体制化教育是多么的苦心孤诣，我们一直以来都错怪我们的学校和老师了。

闲话少续。我和猪猪相处的这些年来一直就没断了争吵，除去上一次说到的网友事件的阴影所造成的影响，因为两个人看待问题的角度、处理事情的方式等各个方面的不同而引发的争吵也是不计其数。有时候是猪猪使小性，而我不认为她那是在使小性，而是在无理取闹，于是争吵就不可避免了；有时候是我处理事情的方式不够恰当，没有顾及猪猪的感受，而猪猪恰恰又是个心思比较敏感的人，于是争吵也随之而来；有时候甚至明明是为对方担心，比如知道对方出去了却联系不上，可一旦联系上了，知道对方没事，脱口而出的却是指责与质问，另一方更是满腹委屈、绝不服软，于是争吵依然不期而至。

当然，很多时候，争吵的诱因在于男女之间本质上的不同，这种本质上的不同造成的分歧是很难弥补的。甚至有说法说男人和女人根本就是两种不同的动物。关于这方面有很多书籍和文章专门分析和介绍过，其中最著名的是一本曾经的畅销书《男人来自火星，女人来自金星》。然而争吵过程中每个人不同的表现以及争吵过后不同的处理方式，就绝对属于个体差异了。

最开始时，我和猪猪的争吵形式几乎就是我一个人的怒吼。那时候的猪猪一生起气来就不说话，她自己的说法是头脑中一片空白，没有什么可说的，如果气到一定程度还会扭头走掉。而我则是越气话越多，有理的没理的强词夺理的统统大声说出，不把问题说个明白是决计不肯罢休的。在猪猪眼里，我的激动的表白是在冲她吼，当然很多时候的确是在旁若无人地怒吼了，好几次引得附近的人驻足惊讶。而在我的眼里，猪猪的表现则是不可理喻、顽固不化，甚至是逃避问题，所以我总是让她说话，甚至不惜摇晃她的身体，一旦她要走掉，我会立即将她揪住不放，因为这个好几次把她弄疼甚至弄哭。

那时候我们之间的争吵很是频繁，争吵的程度也是愈演愈烈，以至于猪猪几次郑重地向我提出暂时分开一段时间，两个人都冷静地思考一下。在我看来，这就是分手的委婉说法，因而说什么也不同意，并信誓旦旦地表示会克制自己的情绪。我们没有因为这个分手，因为我确实在努力的克制，猪猪也在努力的包容我急躁的性子。

后来渐渐地，猪猪在争吵时也会说出自己的想法了，也不会扭头就走了，我也尽量克制自己说话的语气和音量，我们的争吵基本上都处于可控制的范围之内。

我这个人，火气来得快去得也快，翻脸比翻书还快，可转怒为笑更是比书掉到地上还快。而猪猪是个比较不容易走出上一种情绪的人。于是，往往争吵过后，我已经没事了，猪猪还在生闷气（很多时候，生气的内容已经从引发争吵的事情本身演化为我刚才对她的蛮横态度了）。这个时候，一般就是我腆着脸去哄猪猪，令我欣慰的是，猪猪是个比较好哄的女孩，有了台阶不会还端着不下来。

不过从最近的几次争吵的情况看来，我的情绪平复的时间有增长的趋势，而猪猪倒是能够更快地跳出圈外，冷静下来。结果就是，更多的是她在事后哄我。

我之前说过，两个人就像是两个彼此咬合的齿轮，不可能从一开始就配合得很完美，要想正常运转就得付出代价，这个代价就是允许自己被进一步加工——打磨、修补乃至切削。而争吵就是这样一个加工的过程。经过一次又一次的加工，两个齿轮终于可以配合无间、正常运转了。如果其中一个齿轮过于坚硬，或者两个都如此，不愿意被加工，那么这两只齿轮终将无缘匹配；如果齿轮过于柔软，倒是容易加工了，可是运转起来又问题多多。可见不是随便两个齿轮就可以成为匹配的一对的，也不是有匹配的可能就一定能够匹配成功的。

我和猪猪这对齿轮经过了一系列的加工，到现在终于可以彼此匹配了，而且是越来越匹配，呵呵。我想，我们之所以能过拨云见日，主要是因为我们两个都是具有反省能力的人，都是愿意为对方付出的人，也都是为了改变自己情愿付出代价的人。当然，直到现在，摩擦也还是有的，不过只需要停下来，上点儿润滑油，就可以继续转了。这对齿轮实在是太熟悉彼此了，另一方不转了或是转得不那么顺畅了，这一方立刻就知道是因为什么原因，接下来该不该停，该在哪里上油，都是轻车熟路了。

不过，就这样平稳的转下去也许有些枯燥和乏味，生活中还是需要一些浪漫的东西的。

猪批：

写到这篇时，连我自己都有点怀疑我们是不是幸福的，怎么除了风波就是吵架啊？呵呵，所以说即使现在感觉幸福的情侣对以往伤痛的记忆也是很深的，现在深深明白即使吵架在所难免，即使争吵是一种极端的沟通手段，即使我们吵后可以重归于好，但这种经历还是少些为妙。所以我们现在都变乖了，彼此都很清楚哪句话一出口必然吵，所以大家都尽力克制，毕竟不是懵懂少年了，成熟了，担待了，都懂得退一步海阔天空的道理了，同时也知道了背后把老公臭骂一顿的感觉了-一个字-爽呗：）

上网的初始阶段是好奇，对什么都好奇，bbs、文字mud（后来的网络游戏的雏形）、聊天什么的都要试试。特别是聊天，一开始就投入进去，着了迷。我刚开始上网那阵子还没有现在这么多即时通信软件，那时流行的是web聊天室，一大群人在里面众说纷纭、胡说八道，人声鼎沸得跟农贸市场似的。正因为鱼龙混杂，才更有可能遇到一些会影响你的现实生活的人。

聊的时间长了，自然就结交了几个固定的网友，其中有一个叫丑丑的。聊天的内容无非是爱好什么的，读什么书，看什么电影，听什么音乐等等，越聊越觉得两个人有共同语言，大有相见恨晚的感觉。我还把这种感觉跟猪猪说了，猪猪当时的反应并不强烈，可她的心里是受了很大的刺激的，我事后才知道那时候的她是在怎样的煎熬中度过的。我甚至告诉猪猪，我挺喜欢那个丑丑的。如果我能回到那个时候，我会把自己打得半死也不解恨——一个人怎么可以这么麻木？！对自己的女朋友说这种混帐话，还对她的感受浑然不知。我突然觉得这不能叫做麻木，简直就是厚颜无耻了。

在这样的局面里，2000年的暑假来到了。回到家里，我依然与丑丑保持联系。家里上不了网，就去网吧，不能总在网吧里聊天，就发邮件。时间一天一天的过去，我没意识到我对猪猪的感情已经产生了疏离。可是猪猪不可能意识不到，但她不清楚我与那网友究竟发展到了什么地步，于是她进了我的邮箱，看了我和丑丑的通信。信的内容让她确信，她的嘟嘟已经变心了。

后来据猪猪说，那个暑假她过得极为痛苦，每天晚上都是躺在床上眼睁睁地看着天光一点点的变亮，起身时枕巾都是湿的。她恨我的背叛，却无法下定决心跟我分手，而她的好友也劝说她再争取一下。

我毕竟也不是木头，对自己感情的变化不可能一直毫无察觉，当我发现自己在女友和网友之间摇摆时，我觉得自己该做出一个决定，于是我和丑丑见了面。我当时有一个很龌龊的想法，如果这个丑丑漂亮，人也好，我就抛弃猪猪跟她好；如果她不漂亮，或者根本处不来，那就到时候再说。结果自然是前一种情况没有发生，我又和猪猪在一起了，但是也不能简单地说这是第二种情况的结果。

起初我对猪猪看我的邮件的行为暴跳如雷，觉得自己受到了怀疑和侮辱，可是后来经过思考和反省，我终于能够正视自己的问题了。抛开猪猪这种行为的对错不谈，我当时那种近乎于脚踩两只船的行为以及与网友见面的初衷都是极为不道德的，至少是对感情的不负责任。这种事情的发生有它的客观原因，就是猪猪的保守带给我的困惑和挫折感，以及网络世界恰逢此时的向我敞开，然而如果仅仅把责任归结到客观原因，那只能说明我对这个事件的反省是肤浅的。鸡蛋能孵出小鸡，根本原因在于它是个鸡蛋。而我会做出那种自私和混蛋的行为，根本原因在于我的心里有自私和混蛋的因素。而面对大千世界的种种诱惑时，我的表现也说明我是一个意志多么薄弱的人。意志薄弱，又自私自利，要想不伤害自己爱人的感情，就只能不断修炼。现在的我依然在修炼的过程中，可喜的是相比那时已有了长足的进步。另外，我还明白了一个事实，那就是如果你需要在两个或者更多的人之间对你的感情做出选择，那么你对这份感情的真诚度首先就要打一个大大的问号。

不管怎样，经历了那样的波折之后，我和猪猪继续在一起了。经过了反省，我看到了自身的问题，并努力改正或是克制；对猪猪受到的痛苦，我感到非常内疚，这种内疚让我发现了这个女孩心思的细腻与可爱。同时，这件事情对猪猪也产生了巨大的震动，让她对自己的问题有了反思并采取了行动。双方面的努力加起来，我们的关系又有了进步。但无论如何不敢说是这次震动推动了我们关系的发展，可能它客观上起到了这个作用，但是风险太高，代价也太大。

最大的代价就是在猪猪心中留下的阴影，这个阴影笼罩在两个的头上，直到三年之后才渐渐淡去。那段时间里，我变得谨小慎微，可即便如此，两人之间还是频频发生矛盾。而现在，我的谨慎已经成了一种习惯，再加上我不断修炼的成果和猪猪对自己性格的改变，以及两个人的相互磨合，我和猪猪之间的争吵已经比以前少多了。

猪批：

好了伤疤会忘了疼吗？与其说忘了，不如说忽略了，没有提起了，再回想那段岁月心中的痛苦依旧，只是不会持续那么久了。如果我再回到那段时间，我不知自己是否还有勇气再走过来，不知我们的结局是否会和今天一样。

事情发生了，小盆谈起他的网友时流露出的那种兴奋深深地刺入我的心里，也许他还没有意识到自己的变化，但与我而言已是伤心欲绝了。他没有提出分手，我在等他做最后的决定，因为我没有勇气说出那两个字。也许是天意，也许这就叫做缘分，他的网友长的并不漂亮，现实的见面没有网络的虚幻那么美好，所以我们没有分开，只可惜当他回到我身边时，我已经伤痕累累了，我最初对他的信任已经荡然无存了。就是这样，两个人犯下错误花费了我们三年的时间去弥补，那段时间我们之间提不得网友两个字，甚者连网络都很少提及，在一起时更是小心翼翼，不在一起时也总是猜想他在干什么，这种生活不是没有快乐的时光，只是在高兴时总会患得患失。

老公对这件事一直很自责，怪自己的自私与薄弱，其实在当时那种状况下，只是他先走出了那一步，而且这一步如果要走也只能他走。当时他只有两个选择，一维持原状，默默承受，直到我幡然猛醒的那一天；二改变原状，改变我或是换一个女友，他选了后者，在不知不觉中放弃了我。我感到了痛，这种痛让我去反省自己的行为与想法，这种痛让我去体会如何去与恋人交往，这种痛让我感受到那个场对我的影响，这种休克疗法让我们都发生了改变，只是这种方法未免有些过于惨烈。

每一对恋人之间都有自己解决矛盾的方法，我们玩火却炼出了真金，应该说我们是幸运的，我们的休克疗法让我们学会了如何更珍惜彼此，只是每个人身上都有了一条很深的伤疤。

（未完待续）

那次谈话过后不久，猪猪陪着我去看了场电影，具体看了什么片子我可记不清了，但是我在闷热的礼堂里正襟危坐的样子我还记得清清楚楚，而旁边的猪猪一直专注地盯着银幕看。我想，照这样发展下去，应该就是顺其自然了吧。

然而很长一段时期内，猪猪和我的感情发展很难说是顺其自然。我们彼此都在克制。猪猪克制是因为她的本意就想克制，而我克制是因为猪猪在克制，如果太具侵略性的话我怕会把她吓跑的。

于是在一年的时间里，猪猪和我每周只打一到两个电话，只在周末见一面。这种状态直到猪猪确定我是她的男朋友之后也没有什么改善。打电话，无非说些上次打电话之后各自身边发生的一些事情，或者学习和生活上遇到的困难，却从不说“想你”之类的话；见面，也无非说些打电话时不方便说的事情，也没有什么亲热的举动。猪猪问过我：你希望像别的恋人那样一起吃饭、一块儿上自习吗？我说：成天总在一块儿也没什意思。话说得有点儿心虚，而在现在看来，简直就是虚伪。

大家知道，现在的大学校园里，情侣已经成了一种公害。在食堂里，他们互相喂饭，影响人家食欲；在教室里，他们卿卿我我，影响人家学习；实在学不下去了，在回宿舍的路上，也会不小心碰上几对正在拥吻的情侣。不过在那段日子里，猪猪和我不在上述行为者之列。

那段日子里，我们周末见面的活动也不过是在校园里或是学校附近走一走。那时的我们好像特别能走。周末的傍晚，两个人见面之后就开始漫无目的的散步，经常是走上一大圈，回来也不觉得累。一路上就说些无关紧要的话，好像那阵子我很爱给猪猪讲笑话，为了把她逗笑我常常绞尽脑汁、搜肠刮肚的。

我和猪猪的交往内容也就仅限于此了。身体上的接触是猪猪比较抵触的，就像她在之前的“猪批”里写到的，她生长在一个保守的家庭，这使得她的性格也趋于保守。如果柏拉图式的恋爱真的存在的话，身体上的亲密接触就不能说是恋爱的必要组成部分，然而它绝对是使感情升温的高效催化剂。更何况，我不是柏拉图。猪猪对于与异性身体接触的抵触让我颇为苦恼，虽说我们先后拉过手、也拥抱过，但是那带有很强的偶然因素。当两个人走到昏暗的地方时，猪猪总是加快脚步；当我试图触碰她时，她总是显得僵硬而不自然。

让一个保守的女孩真正的接纳你，向你敞开全部的自我，这是很困难的，而我对这种困难准备不足，或者说我根本不知道该如何应对。于是我有些退缩了。就在这个时候，我们宿舍合伙买了台电脑，也连上了网络，我开始迷上了网络聊天。于是我和猪猪的关系被推向迄今为止最大的一次关口。

猪批：

回想自己那时的状态，竟然觉得可笑又可怕，我是不是一个怪人啊？但当时的我确实是抵触那些亲密的动作，我摆脱不了那个场对我的影响。那段时间觉得活得蛮累的，面对一个自己喜欢的人却不知应该如何去做，如果任凭感情冲动我肯定会天天粘着他，但父母的教诲又让我不能那么做，原因很简单，影响学习嘛。我的思想一直在挣扎，左也不是，右也不行，后来我才意识到在这种摇摆中我已经失去了感情中最甜蜜的那段热恋时期，难怪老公后来总是说我们的感情越来越好，呵呵，看来起点低也是有些好处的。

（未完待续）

大二上学期，我正陷于一段注定没有结果的感情之中。当时我在猪猪眼中高大全的形象也包括了感情美满这一项，听她这么说我只能报以苦笑。学期末，那段感情走到了尽头，我的情绪也跌到了低谷。

那段时间的一天晚上，我给猪猪打电话，约她周末看电影。一个刚刚经受了感情挫折的男孩给一个女孩打电话，这意味着什么呢？当时我是怎么想的现在已经记不清了，不过现在回想起来，那个电话打的实在是很冒失，而且颇有些无耻。一来，这显然是在试图从对方身上寻找感情慰藉，对对方是极大的不公平；二来，约异性看电影是一件有特殊意味的事情，刚结束一段感情的我就约另一个女孩看电影，这显得我太轻浮了。总之，这次电话打的天时地利人和一样都不占，结果自然可想而知——猪猪拒绝了我。这并不出乎意料，而令人意外的是她跟我谈了很久，那个电话从晚上十点打到了凌晨三点多。现在回头看那次通话，厚颜无耻的说法是，缘分安排我在那样一个时间里、那样一种情境下，打给了那样一个人。

我们在那个电话里说的内容其实很简单。猪猪几句话就识破了我约她的真实目的，随即指出我的这种行为是不对的。然后，猪猪语重心长地告诉我，她现在还不想考虑感情问题，而即使她考虑了，我也不会是首选对象。本来我打那个电话并没有很强烈的意图，可是不但被拒绝，又被告知这些，让我觉得有些懊恼，这懊恼中又升华出力量，我真的开始把猪猪作为追求目标了。这就是所谓知耻而后勇吧。

我后来知道，猪猪当时正喜欢一个与她同年级的男孩，他们也是在学生社团里认识的。也就是说，当时我以为的横在我面前的两个障碍——暂不考虑感情问题和我的排名问题，实际上只有一个。女孩口中的暂时不考虑感情问题，实际的意思就是不准备考虑你，这是我在成为猪猪的男朋友很久以后才明白的事情。打个比方，我稀里糊涂地通过了考试，可是考卷上的东西我是考试之后才学会的。

正应了那句话：无知者无畏。对感情的了解仅限于自发阶段的我开始刻意地接近猪猪。生活部的工作中有现成的机会，在平时的生活中我努力创造机会，而那次北戴河之行无疑是一次不可多得的良机。在那次为期三天的旅游中，我和猪猪几乎形影不离，相处得十分融洽，玩得也非常开心。如果总是通过工作关系接触的话，两个人的关系不免有些生硬，而在游乐中的相处会把这种关系变得柔和而自然。而自然的结果就是，我和猪猪之间的关系中有了更多的内容。

北戴河之行过后是暑假。暑假回来，对这种变化进行了一番考虑的猪猪找我谈了一次话。她提出，两个人的关系不能继续发展了，如果再发展，就违背了她说的暂时不考虑感情问题的原则了。我的回答是，这种事情怎么可能说停就停呢？还是顺其自然吧。在这种问题上，男人口中的顺其自然或者可以先做朋友之类的，言外之意就是我不会放弃的。不知道当时的猪猪是不明白，还是割舍不下这份萌发的感情而揣着明白装糊涂呢？不管怎样，我知道，那个男孩，我的竞争者出局了。

猪批：

嘟嘟和他的女朋友分手了，之前也偶尔听他说过他们之间的事情，他很失落，希望我能陪他去看场电影。为什么非要看电影呢？如果是请客吃饭或是陪他聊天，我都会义不容辞的，就像他平时安慰我一样。看来当时一起看场电影对我们来说还是很敏感的。可以看得出，我是一个很保守的女孩，这和爸妈18年自尊自爱的教育是分不开的，家庭对一个人的影响也许你意识不到，但那种潜移默化的作用就像一个场一样，让你永远也无法逃离。其实当时的我还远没有意识到那个场对我们日后感情的发展的影响，但那种影响几乎是致命的。

电影没有看成，电话费倒是花了不少，那晚我们创造了感情历史上最长的电话聊天，开始还是安慰，然后就是批评，可怜的娃，失恋的伤口还没愈合，就又被我这个老顽固撒上了一把盐：（

回忆点开心的事吧，海边散步、海鲜大排档、海边观日出，很浪漫吧，那三天确实过得很开心，这也足以证明了我的心口不一，不是不同意和人家交往吗？怎么在一起时还是那么开心自在啊？呵呵，感情发展是我始料不及的，但是意识到并接受下来并不是那么一帆风顺的。

（未完待续）

应该说作为部长的我在猪猪心目的印象还是很高大的，如果用完美这个词有点儿夸张的话。猪猪总说，那个时候，在她眼里，我就是德智体美劳全面发展的典范，可是后来，唉……。后来，就是我们两个人走到了一起。

这正应了那句话，距离产生美。在大学新生猪猪的眼里，一个人能在学生会里混上小头目，说明他有一定的工作能力，再加上这个人学习成绩还不错，形象也说得过去，恶劣的性格还没有暴露出来，那么这个人还真是挺优秀的。这是不真实的。当这个人成为猪猪的男朋友之后，他身上的很多缺点逐渐暴露出来，这个人在她心目中的印象便一落千丈，从天堂跌落至地狱。这也是不真实的。再后来，两个人经过长时间的磨合，成为一对只能彼此咬合而无法跟别人匹配的齿轮时，猪猪对这个人的了解也成为了一种习惯甚至本能时，欣赏他的优点，包容他的缺点，这时的感觉才最接近真实。当然，也只能做到尽可能接近而已。

作为部长和部员的我们两个，起初是单纯的工作关系。当然，我们之间单纯的工作关系要比我和其他女部员之间的单纯的工作关系更近一些。可能是因为我们性格上的相互吸引吧。印象最深的是一次生活部搞活动，结束后已经挺晚的了，可是猪猪和我还是在外面聊了很久，直到宿舍都锁门了，才意犹未尽地道别。具体的谈话内容记不清了，因为那时正是我在猪猪心目中的形象异常高大的时候，所以很有可能是她问我一些如何度过大学生活之类的蠢问题，而我也敢于信口雌黄地大谈特谈。直到大学毕业多年以后的现在，我都不知道大学生活究竟该如何度过，因此可见得当时基本上是在扯淡。但是那些话对于一个新生来说可能确实是有所触动的，不然她也不会听我扯到那么晚。猪猪后来跟我说，我当时说的一句话对她影响很大。那时，她说她的父母对她很好，一直支持她、帮助她，所以她一路都走得很顺利，她很感谢她的父母。结果我说，这样也不好，你一直在你父母的羽翼庇护下生活，一旦遇到挫折，可能会跌个大跟头的。我想换了别人肯定不会这么说话的，可是偏偏是这句有点儿刺耳的话打动了猪猪，因为从没有人跟她说过这样的话，这让她觉得面前的这个人很真诚，看问题也很有见地。应该从那次交谈之后，我被猪猪划入了良师益友的类别。

在生活部的工作方面，猪猪帮了我很大的忙，是我最得力的助手之一。我发现这个女孩确实像副部长说的那样，很认真负责，工作能力也很强，于是很多工作交给她去做，还带着她加入了一个学校膳食管理中心旗下的腐败组织——伙委会（全称好像是伙食管理委员会）。因为社团工作的原因，我们的接触多了起来，而接触的领域也慢慢地并且自然而然地从工作转到了学习、生活等更多的方面。比如她考试没考好，看成绩时正好碰到了我，为了表示安慰和鼓励，我请她到学校的风味食堂吃饭。这种事情发生了数次，以至于多年后提起此事，猪猪依然感慨道：我们两个人还真是有缘分呢。而我则有点儿郁闷：为什么这缘分总是在发生在她考场失意却食欲大增的时候呢？

1999年的暑假，我们跟着伙委会组织的旅游团去了一趟北戴河。经过那次旅行，我们之间的感情发生了从量变到质变的跨越。暑假回来，猪猪找我谈了一次话。

猪批：

最初嘟嘟给我的感觉就是两个字“亲切”，这倒不是什么媚上的心理，而是他给我的感觉很像一个大哥哥，而且他性格上有很多地方很像父亲。初次离开家人独立生活，虽说得到了渴望已久的自由，但心理对爸妈的依恋还是挥之不去的，所以对嘟嘟也就有了特别的依赖。不知从什么时候起，我就像一只麻雀一样，有机会就缠着嘟嘟问这问那的，整天吱吱喳喳，也不管人家烦不烦。更巧合的是，每次我心情不好的时候总是会碰到他，记得那天公布成绩，我考的糟透了，垂头丧气地走出教室，心里难过极了，但转念一想“今天这么倒霉，应该会碰上嘟嘟吧？”走到楼梯口，抬头一望，一个熟悉的身影从天而降，呵呵，是刚下自习的嘟嘟。“我高数考砸了，你请我吃饭吧”就这么一句毫无讲理的话，竟然被我堂而皇之地说出来，然后那个倒霉蛋无可奈何地把我牵到食堂，喂饱了我受伤的心灵。慢慢地我就认定了心情不好的时候一定会看到嘟嘟，而且每次都能灵验，不过这倒不是完全靠上天的撮合，大部分还是借助了现代化的工具，用电话把他拎出来的。说不清那时对嘟嘟是不是喜欢，只是见到他的时候就会高兴地蹦蹦跳跳，没见到的时候也不会非常想念，那种感觉挺难得的，仿佛他只会带给我开心而没有痛苦。

（未完待续）